Розмова двох подруг:
-... Це жахливо! А багато там грошей було?
- Небагато, та й фіг з ними, з грошима, мені і гаманця-то самого не шкода! Мені навіть карту зарплатну заблокували вже! Але там же картки були!
Дисконтні! Я їх кров'ю добувала!
- Бабуся! А коли твої прикраси дістануться мені?
- Не скоро, онучка. Спочатку їх отримає твоя мама ...
Ви не український моряк, якщо ще не були в полоні у сомалійських піратів.
-
Ви так налякали всю клініку, що на верхньому поверсі в пологовому
відділенні дитина вже п'ять хвилин намагається забратися по пуповині
назад!
Дочка звертається до матері:
- Мамо, а чому мене хлопчики у дворі називають "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запам'ятай це, а краще запиши!
Коли жартують, що компанії, що виробляють антивіруси, заодно роблять і віруси до них, це ще нічого ...
А ось як щодо компаній, які виробляють вакцини від свинячого грипу, наприклад?
- Щось мене сьогодні трясе ...
- Лихорадка?
- Прокуратура ...
Помста - вчинок людини, що вірить у справедливість, необхідний для відновлення його душевної рівноваги.
Автомобіль - це божество, якому ставлять свічки.
- Я звичайно, розумію, що в кожного свої смаки - але груди я у неї так і не знайшов. Може не там дивився?
- Ні фіга ти не розумієш. Зате яка у неї шкіра!
- Хмм .. Вона тобі що - на валізу, чи що, потрібна?
- Повір мені, Люся, це засіб від нежиті дуже хороше. Я їм вже
цілий рік користуюся майже щодня ... Як тільки в залі згасло світло, і на екрані з'явилися титри кінофільму, один
чоловік присунувся до іншого, і запитав:
- Пробачте, ви не бачите, що там написано на екрані?
- Титри.
- Ах, ось як ... Будьте ласкаві, прочитайте мені прізвище режисера, а то я
погано бачу ...
- Але ж перекладач ж їх читає в мікрофон!
- Річ у тому, що я погано чую. До речі, фільм кольоровий або чорно-білий?
- А ви дальтонік?
- Так, а що?
- Нічого. Просто не розумію, навіщо ви прийшли в кіно. Ви ж ніякого
задоволення не отримуєте від фільму.
- Яке, до біса, задоволення?! Мені треба рецензію на нього писати ...
- Я помістив у вашій газеті оголошення про зникнення собаки, 1000 у. тобто
тому, хто знайде. Чи є якісь новини?
- Не можу сказати абсолютно нічого, шановний! Ні головного редактора,
ні репортерів немає з учорашнього дня, всі відправилися шукати вашого пса!
Оголошення:
"Холостяк з шістнадцятьма гектарами землі чудовою бажає
познайомитися з жінкою-трактористкою ".
Оголошення:
"Молода, приваблива, розумна і бідна дівчина мріє познайомитися
з чоловіком, що володіють протилежними якостями ".
Щастя - це коли тебе всі розуміють, а зробити нічого не можуть!
Син приходить до батька і запитує:
- Пап, а де Альпи?
- Спитай у матері, це вона постійно все з місця на місце
переставляє ...
- Сподіваюся, що ти стежиш за ходом моєї думки?
- Хід помітний, а думка - ні.
- Сидоров, неподобство! Ви знову спите на роботі! З першого числа ви
звільнені.
- Так це ж з першого. Чого ви мене зараз-то будите?
- А в Сочі вже поставлений олімпійський рекорд!
- За якого виду спорту?
- За розкрадання фінансових коштів на олімпійському об'єкті!
Начебто правоохоронці, а ведуть себе як правовласники.
Прославлений льотчик Покришкін зустрічається після війни з піонерами,
розповідає їм про свої подвиги. Один просунутий піонер запитує:
- А як вам вдалося збити так багато фріців? Це майстерність чи просто
удача?
- А от скажи-но мені, хлопчина - тобі б сподобалося, якби тебе
Ахтунг називали?
Австралійських феміністок обурило, що в Сексшопи у гумових жінок
немає зубів, тому що це може провокувати чоловіків вибивати зуби живим
жінкам.
Міністерство з податків і зборів підтвердили, що російські мери і
керівники МВС поголовно виявилися безсовісні альфонси.
- Давайте домовимося зустрітися з вами десь години на два?
- Ой, ні, на дві години мені незручно. Давайте на три або на чотири?
- А на три або чотири у мене грошей не вистачить ...
Юнга купив словник морських слів і термінів і розчарувався:
- Жодного слова немає, які наш боцман вживає! Володимир Путін відкликає Дмитра Медведєва, випущеного в період з 2008
по 2010 рік, у зв'язку з несправністю у системі рульового управління.
Рядові міліціонери будуть отримувати 35 тисяч рублів ...
Мабуть щоб краще захищати пересічних депутатів, які отримують 150, від
пересічних пенсіонерів, які одержують 10.
Нове блюдо "Мексиканський Затока": креветки під машинним маслом
Держава - це шлюбний союз влади з народом. А крах держави
- Результат розірвання шлюбу, коли другий партнер більше не в
змозі терпіти зради або імпотенцію першого.
А ось реально суворі мужики вмикають телевізор, тільки коли там йде
"Лебедине озеро".
Американець зважується на автоматичних вагах, які ще й гороскоп
на картці друкують. Його дружина висмикує картку:
- Джон, тут написано, що ти розумний, красивий, багатий і подобаєшся жінкам.
Перевертає картку:
- Вага, до речі, теж перебрехали!
- За даними недавнього дослідження, в сигаретах, що виробляються в США,
міститься набагато більше канцерогенів і інших шкідливих речовин, ніж у
будь-яких інших.
- Ну от, в Росії навіть канцерогенів у сигарети нормально покласти не
можуть! ..
- Колего, ви вже чули, що в наше відділення помістили
"Неправильного" параноїка?
- А в чому, власне, справа?
- Йому весь час здається, що він когось переслідує ...
- Доктор, у мене з серцем погано.
- А ви думаєте, що без серця вам буде добре?
У рамках програми підтримки вітчизняного виробника прийнято
рішення випускати кожен другий презерватив дірявим.
- А у нас новий замовник - фірма під назвою "Медозвон". Ось ким треба
бути, щоб так у Росії фірму назвати?! Хлопець з дівчиною спілкуються в асьці.
Хлопець дівчині
- Дай мені свій е-mail я тобі щось скину
Дівчина дала, розмовляють далі.
- Ой, слухай у нас з тобою стільки спільного, ми напевно знайомі, або наші
батьки, як дівоче прізвище твоєї матері?
Дівчина сказала, він їй
- О! У тебе 5 непрочитаних листів!
обережно! при кожному поцілунку до вас в рот проникає до 15000 небезпечних
бактерій! але, якщо врахувати, що при ударі в щелепу гине близько 7500
бактерій, то шкода від одного поцілунку можна компенсувати, отримавши пару
раз по фізіономії.
- Вона довго не могла народити мені дитину, тому я зібрав речі і пішов до
іншої жінки ...
- А скільки це довго?
- Лікарі в пологовому будинку сказали, годин десять ...
- Це у вас перша проба пера?
- Ображається, це "Паркер ... 585-я!
Розкольників спрацював стару без єдиного цвяха.
Сидять дві подружки і одна інший скаржиться-справжньому мужиків ще Шенка розбирають!
На що друга їй відповідає-, так і з цих Шенком виростають ВІДМІНЕНО
Пси!
А
поряд сідяшая на лавочці старенька каже до них-Так адже дитинко, щоб
мати порядного кобеля адже і самої треба то бути пристойною сучкою.
Деякі жінки все життя ходять на 10-сантиметрових підборах, смикають
підшерсток по всьому тілу, дують під шкіру силікон, видаляють нижні пари
ребер, відкачують жир, ріжуть шкіру на обличчі, а ось анальний секс не люблять
- Бачте, їм боляче.
Поїхала якось красива жінка відпочити від чоловіка на півдня ...
Ну то-сьо, познайомилася з особою кавказької національності ... коротше .. любов ... жах.
Ну час пролетів, пора виїжджати - що робити?
Ну коханець їй каже - мовляв викликом тебе.
Приїхала вона додому, через тиждень телеграма "померла тітка. Терміново приїжджай".
Чоловік ні в яку - одну не відпущу - поїдеш зі свекрухою.
Що робити - надіслала телеграму "виїжджаю зі свекрухою".
Коротше приїжджають - зустрічають їх дві "Волги", даму нашу в одну, свекруха в іншу. Тиждень побалдела, пора додому - привозять їх до поїзда, сідають у
купе. Тут дама каже:
- Мамо, що вдома говорити будемо?
Свекруха їй:
- Не знаю що ти, доню, говорити будеш, а я і на 9 днів, і на 40 днів поїду
Одеса. На балкон виходить мама і кричить:
- Аркаша! Додому!
Хлопчик піднімає голову і кричить у відповідь:
- Я замерз?
- Ні! Ти хочеш їсти!
Метро, годину пік. У натовпі репетує мужик:
- Допоможіть! Мій син ненароком подавився п'ятаком! Він вмирає!
Крізь натовп протискується товста тітка, вистачає пацана за яйця і страшно їх стискає! У бідного хлопця з глотки вилітає п'ять рублів і крик
"А-а-а-а-а !!!!!" Батько з повагою:
- Ух ти! Ви, напевно, в швидкій допомозі працюєте? ..
- Ні. У податковій.
Приветствую Вас Гость | 
