Я,
звичайно, розумію п'яних людей, але коли на сковорідку виливають із
каструлі суп і починають гріти його, примовляючи: "зараз я собі чай
пожежі" -
це вже занадто ...
- В Ізраїль теж прийде свинячий грип?
- Так, але це буде суворо кошерна версія!
Йде операція. Раптом гасне світло. Коли він включається, стіл виявляється порожнім. Серед медсестер анчінается паніка.
- Спокійно! - Говорить старший лікар, - Під наркозом він не міг далеко піти ... - Після невеликої заминки, - та й печінка його у нас ...
Як приємно, коли незнайома дівчина посміхається чарівна особисто вам на весь свій обаяльнік ...
Любити - це як стояти на свіжому цементі. Чим довше стоїш - тим важче відірватися ... і ніколи не можна піти, не залишивши слідів ...
Вчасно оголена груди розв'яже мову будь-якого пройдисвітові.
Дорогий Дідусь Мороз! Зроби, будь ласка так, щоб композиція "Сrаzу Frоg" ніколи не вийшла б на караоке!
Завдяки телефону можна поговорити зі знайомим, не пропонуючи йому випити.
Мужик дзвонить до себе додому. Трубку знімає дружина:
- Алло?
- Лєна, сьогодні нам ніякої мудак не дзвонив?
- Ні, ти перший, дорогою.
Дівчина посварилася зі своїм хлопцем, хотіла зі злості акваріум розбити, а золота рибка їй і каже:
- Не бий, виконаю будь-яке твоє бажання!
- Лади. Хочу, щоб мій хлопець любив мене більше всіх дівчат на світі. Щоб ніколи зі мною не розлучався, піклувався про мене і виконував будь-яке моє
бажання! ... Ой, мамочки! ... Я що - Васін ЧЛЕН?!!
Шевкет з Енвером працюють на березі Чорного моря. Як-то раз пішли вони
купатися і зловили Золоту рибку. Заблагала рибка:
- Відпустіть мене, а я виконаю кожному з вас по одному бажанням.
Шевкет:
- Хочу триповерховий пансіонат на березі моря.
Енвер:
- Так, і щоб тільки ми з Шевкет його штукатурили!
Бізнесмен дає інтерв'ю.
- Розкажіть, як ваша сім'я планує провести це літо?
- Дружина в Парижі, дочка на Ібіці, син у Штатах. Ну, а я з цих причин,
мабуть, у в'язниці. Стадії дорослішання середньостатистичної людини:
1) Боїться фільмів про Фредді Крюгера.
2) Сміється над фільмами про Фредді Крюгера.
3) віддається ностальгічному розчулення від фільмів з Фредді Крюгером.
4) Згоден з Фредді Крюгером. Так цим підліткам і треба, старших потрібно
слухатися!
Чоловік, лягаючи вночі в ліжко:
- Слухай, Люся, щоб ти зробила, якщо б я упустив твою зубну щітку в
унітаз?
Дружина, крізь сон:
- Ну, купила б нову. (Прокидаючись) Ялинки-палиці, так ти впустив мою щітку
в унітаз?
- Ні, я просто запитав.
- Сволота! Тепер все одно куплю нову щітку!
- Доктор, а правду кажуть, що спати краще ногами на захід?
- Знаєте, батечку, спати краще всього цілком на Заході.
Око за око. Зуб за зуб. На сайті "Однокласники" Вовочка поставив двійки
своїй класній керівниці Марії Іванівні за всі фотографії.
Якщо гарненько вдуматися, то два головних символу Росії, матрьошка і
пляшка горілки, по суті своїй одне і те ж. Відкриваєш одну, а далі -
друга, третя, четверта ...
Якщо у вас, у великій сім'ї, проблема з миттям посуду, купіть
посудомийну машину. Буде проблема кому брудний посуд в неї
ставити ...
Народжений повзати, літати і плавати.
Мрія урядів всіх країн перетворити комп'ютери у телевізори з
програмою Інтернету на завтра ...
Ризикнув. Тепер з горя п'ю шампанське.
Розвідник Ісаєв особисто знав вісім мов.
Молодята пріхала до Парижа. Чоловік запитує:
- Ходімо зараз в готель або спочатку піднімемося на Ейфелеву вежу?
- Молода дружина, не замислюючись, прошепотіла:
- Спочатку в готель, Ейфелева вежа буде і завтра стояти!
- Ребе, що таке щастя?
- Щастя - це мати красиву дружину.
А що таке нещастя?
- Нещастя? Нещастя-це мати таке щастя ...
- Скажіть, будь ласка, і де ви шили свій костюм?
- У Парижі.
- Це далеко від Одеси?
- Це 10 тисяч кілометрів.
- Дивіться, така глухомань, і як шиють!
-
Чи правда, що операційна система Windоws була скопійована з комп'ютера
літаючої тарілки, що розбилася під Роузвеллом в 1947 році?
- З упевненістю можна лише сказати, що на не розбилися літаючих тарілках стоять інші операційні системи. Хая, майже випадаючи з балкона, гукає через двір:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а ... . . На балкон навпроти виходить Сара: - Шо?!
- Або мій Абрам не в тебе? - А чому твій Абрам повинен бути у мене?
- Ну він залишив записку, шо пішов до б @ ядей ...
Медведєв дозволив розливати пиво тільки у пляшечки по 0, 33 літра, щоб у ларьку вони не загороджували літрові пляшки горілки.
Їдуть два бандити в мерседесі. Бачать на перехресті запорожець. Вирішили наїхати на бідного власника.
Розігналися і врізалися.
Вийшов власник запорожця з кулеметом, отметеліл обох і наказав одному бандитові відбереться іншого.
Обидва їдуть знову в мерседесі в важке мовчання. Тут один ласкавим голосом звертається до іншого:
- Але ж тепер ми не просто мафія!
Тепер ми ще й СІМ'Я ...
- Привіт, у мене для тебе дві новини ...
- Ну, починай з гарною.
- Вибач, але вони обидві х @ евие ...
Ранкова зміна. 7:00 ранку. Ді-джей у прямому ефірі. Дзвонить мужик:
- Але, це радіо?
- Так, я вас слухаю.
- Хлопець, зроби, будь ласка тихше, не можу заснути.
Ді-джей:
- ХА! (Хвилину ірже) А в чому проблема?
Зроби приймач тихше! Мужик:
- Та в сусідів кричить на всю квартиру ...
Нехай мама почує,
Нехай мама прийде,
Нехай мама мене неодмінно знайде.
Адже так не повинно бути на світі,
Зовні замок у туалеті ...
До лікаря приходить молода жінка вся в синцях і податках.
Лікар:
- Господи, та де ж вас так попало? ?
-
Розумієте, доктор, кожен раз, коли мій чоловік повертається додому
п'яний, він б'є до крові і руками, і ногами, поки я не впаду.
- Не хвилюйтеся, у мене є ліки від цього. Наступного разу, коли ваш чоловік прийде додому п'яний, тримайте напоготові відвар ромашки як тільки він у
квартиру увійде, починайте полоскати горло.
Через пару тижнів жінка знову приходить до лікаря квітуча і без єдиного синяка:
- Доктор, ви просто чарівник! Коли мій чоловік приходить додому п'яний, я набираю в рот розчин ромашки і полоскати, і нічого не відбувається він мене навіть
пальцем не чіпає!
Лікар повчально:
- От бачите, як допомагає іноді не п # здеть!
Мужик страждав від пріапізму (постійним ерекція) ось уже кілька днів, і ніяке кількість сексу не збавляти ерекцію. Він прийшов в аптеку і
запитує продавщицю:
- Скажіть, дівчина, а я можу поговорити зі старшим фармацевтом?
- Звичайно, я і є фармацевт.
- Ні, мені потрібен фармацевт-чоловік.
- Розумієте, молода людина, я фармацевт, моя сестра фармацевт, і ми - власники цієї аптеки. Я б вважала за особистий та професійний комплімент,
якщо б ви мені розповіли про проблему, яку довіряєте тільки чоловікові-фармацевту.
У нашого героя був довгий член, але він втратив дар мови від збентеження.
Він вивалив на прилавок 30 см богатиря і каже:
- Ось дивіться, яка проблема. Що ви мені можете запропонувати?
- Хм вибачте, я повинна порадитися з сестрою.
Пішла наверх, через 5 хвилин повертається і каже:
- Ми можемо вам запропонувати $ 600 за незабутні вихідні і половину виручки від аптеки. Дві черниці їдуть на машині по сільській місцевості. У них закінчується бензин. На щастя, недалеко виявилася заправка, куди вони добралися пішки.
Підходять до каси і кажуть:
- Ми тут заглухли неподалік, бензин скінчився. Налийте нам в каністру.
Продавець:
- Каністри у нас закінчилися. Можу запропонувати тільки качку лікарняний.
Після операції дісталася, як сувенір на пам'ять.
- Ну давайте хоч в качку! А то ж ми ніяк до заправки не доїдемо.
Налив він їм бензину в качку, повертаються вони пішки до машини, заливають в бачок з качки.
Тут повз проїжджає якийсь мужик на машині, зупиняється, відкриває скло і з поглядом, повним поваги, говорить:
--О-о-о, сестри мені б вашу віру!
Дивно, адже принципово-то одна конструкція, але в арабів вийшов кальян, а у нас - самогонний апарат!
Заможна
пара, Чоловік і дружина, вечеряли в дорогому ресторані, як раптом
карколомна молода красуня підходить до їхнього столика, цілує чоловіка
взасос і
каже:
- Побачимося пізніше, коханий!
Дружина в шоці. Дивиться на чоловіка круглими очима і каже:
- Я не зрозуміла, ЩО це було?
Чоловік, як ні в чому не бувало, продовжуючи вечеряти:
- Моя коханка.
- Що?! Я вимагаю розлучення!
- Та без проблем. Але
врахуй, якщо ми розведемо ніякого шопінгу в Парижі, ні зими на Карибах,
ні Лексуса в гаражі, ні гольф-клубу нічого цього у тебе
не буде. Тобі вирішувати.
Як раз в цей момент дружина помічає як їх спільний друг, бізнесмен, входить в ресторан з шикарною жінкою. Дружина:
- А хто це з Джимом?
Чоловік:
- Його коханка.
Дружина, досить посміхаючись:
- А наша-то красивіше
Журналіст запитує гонщика-переможця:
- Як Вам вдалося обійти настільки досвідчених і іменитих суперників?
- Б% я, гальма відмовили ...
- Ну, як там, онучка, там поживає твій грейпфрут?
- Бабуся! Скільки можна! Чи не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
Один честолюбний студент, навчаючись у ветеринарній школі, підробляв ночами таксідерміста (набівщіком опудал).
Після закінчення він вирішив, що може об'єднати ці дві професії розширюючи свою діяльність і, тим самим, подвоюючи свій дохід.
Він відкрив свою ветеринарну клініку і повісив на дверях табличку:
«Доктор Джонс: Ветеринар і Таксидермісти - так чи інакше, ви отримаєте свого вихованця назад! »
Приветствую Вас Гость | 
