У чоловіків ознак позбавлення цноти, крім нахабної пики, ніяких немає. - Забійні анекдоти - фотки - ЮМОР~ЖЕСТЬ~ШОК~ЭРОТИКА~АНЕКДОТЫ~ПРИКОЛЫ~ВИДЕО ОНЛАЙН
У чоловіків ознак позбавлення цноти, крім нахабної пики, ніяких немає.
У програмі "Своя Гра" розігруються: Лада Калина, Лада Пріора і
суперприз: АВТОМОБИЛЬ!
- Ну що, мужики, по 50?!!
- Ні-і, сьогодні молодші візьмемо!
- Уявляєш в Москві: корупція переможена остаточно, податки ніхто
не платить, хуліганів немає і можна спокійно гуляти вулицями, скрізь
зелень, тиша і спокій, всі живуть вільними ...
- Навіщо представляти, є таке місто ... Чорнобиль називається ...
Після ЧС з футболу в ПАР пропоную всі телеканали, які транслюють
Російський чемпіонат з футболу, вважати порнографічними!
- Крик начальника - ознака його слабкості як керівника ..
- От-от, мій такий слабенький, такий слабенький - задушили б ... суку ..
Усі добрі люди добрі по-своєму, а жадібні жадібні за чужим.
Нарешті-то російські виробники поставили на ВАЗ Калину автомат ...
Любителям екстриму автомат укомплектують підствольним гранатометом
Повертається мужик додому пізно ввечері під мухою, пом'ятий і жіночими парфумами від нього віддає. Дружина, зустрічаючи його, посміхається:
- Ну, здрастуй, мій Супермен! Вечеряти будеш, мій Супермен? Або відразу підемо спати, мій Супермен?! . . Чоловік, абсолютно не розуміючи:
- А чого це ти мене Суперменом весь час називаєш?
- А тому що тільки супермени носять поверх штанів труси.
Вражаюча статистика. Експеримент показав, що при слові «косяк» лише 15% людей думають про дверному прорізі, а про рибу взагалі тільки 5%
- Ну що, голубчику, п'єте?
- Ну, як вам сказати, доктор ...
- Кажіть чесно! Я ж бачу, що п'єте А що ж Ви п'єте?
- Ну, якщо назва цього напою розділити на 2 частини, то вийдуть назви тварин.
- Кінь-як?
- Точно!
- А як багато Ви п'єте?
- А щоб дізнатися відповідь на це питання - поміняйте тварин місцями ...
-Доктор! Допоможіть мені! Я заплачу будь-які гроші!
-Добре ... Тільки гроші вперед! А то завжди так: допоможеш людині, а він лежить у труні і робить вигляд, що мене не знає
Барак Обама - своєму секретарю:
- А що робить цей літній джентльмен на лавці біля Білого Дому?
- Це наш садівник Макс, пане Президенте. Він досить старий, але ще міцний. Він малює в розмальовках, що залишилися від Джорджа Буша.
- Але ці розмальовки лежали у Буша в сейфі!
- Напевно їх хотіли викинути і він забрав їх собі.
- Але я, проходячи, бачив, що він малює там п'ятикутні зірки та берези!
- О, не хвилюйтеся, сер! Старий Макс працює у нас дуже давно, і з честю пройшов сотні перевірок. Він не може бути агентом!
- А як його прізвище?
- У нього якась смішна прізвище ... . Хейфіц або Штольц ... . а, згадав. Штірліц, сер!
Після того, як в кабіну баштових кранів почали встановлювати туалет, з'ясувалося, що крановики не такі вже злі люди
Преподовательніца на лекції:
- У чоловіків ознак позбавлення цноти, крім нахабної пики, ніяких немає.
Сонячна погодка, біжить їжачок радісний по лісу ...
... на спині яблучко, він біжить радіє, просто така зворушливого картинка - їжачок з яблучком на спині. І ось він біжить, біжить і тут вибігає на
галявинку,
а там дівчинка ягідки збирає, така маленька дівчинка, років 7-8, в
розовенько політиці, нічого поганого не віщує, і їжачок підбігає
до дівчинки і починає ноги нюхати (ну буває таке, так просто заради інтересу) ... І тут дівчинка зривається, вистачає їжака за лапки і починає його з
усією
дурниці про пеньок бити, потім через коліно, у загальному штовхає як
тільки може в її 7-8 років, потім над головою розмахує і кидає в
канаву, а там
сидить мужик - весь побитий, очей не видно, все заплив, вуха сінющіе, губи теж, ніс разів п'ять переламав, і він питає у їжачка:
- Дівчинку на галявинці бачив?
Їжачок ледве повертаючи язиком відповідає:
- Ага
- Скажи, е @ анутая? ! ...
Справжній чоловік не той, який заводить нову дівчину кожен вечір ...
А той, який щовечора заводить одну й ту ж ...
Блондинка їде в переповненому автобусі.
Їй страшенно хочеться випустити гази. На її щастя голосно грає музика. Вона підлаштовується під ритм баса і кілька разів смачно псує повітря в
такт йому. Через деякий час вона зауважує, що всі пасажири осудливо дивляться на неї. Весь цей час вона слухала плеєр.
Шмулевич прийшов до рабина:
- Раббі! Зі мною сталася велика біда! Праворуч і ліворуч від моєї лавки відкрилися два величезних супермаркету! Що мені робити?
- Не треба так хвилюватися! Напиши над своїми дверима величезними літерами «ВХІД».
Під час сафарі собака відстала від групи й загубилася. Через деякий час вона побачила лева. Так як лев виглядав досить голодним, собака
злякалася. Неподалік вона побачила велику купу кісток, лягла біля них і, коли лев підійшов ближче, сказала голосно:
- Однак, це був смачний лев, треба б мені знайти ще одного, я все ще голодна.
Лев почув це і вирішив, що з собакою краще не зв'язуватися.
Проте це все бачила мавпа, яка відразу вирішила скористатися цією ситуацією, щоб заслужити дружбу лева. Вона наздогнала його і розповіла йому
все, що зробила собака. Лев вирішив в покарання з'їсти собаку, і сказав мавпі, щоб вона сіла йому на плечі і пішла разом з ним, подивитися як
собака буде покарана.
Коли собака побачила цю дивну пару, вона зрозуміла, що справи кепські і замислилась. Коли лев і мавпа наблизилися, собака сказала:
- Тебе мавпа тільки за смертю посилати, я послала тебе півгодини тому, щоб ти знайшла мені ще одного лева ...
Один мужик прийшов від лікаря з діагнозом "діабет" і поліз у словник дізнатися, що це таке. Прочитавши, що при цій хворобі відбувається виділення
цукру через сечовипускальний канал, він задумався, а потім як гримне кулаком по столу:
- От стерво! Я-то думав, вона мене любить, а вона, виявляється, просто ласунка!
- Не люблю читати книги, завжди занадто багато персонажів, забуваю і заплутуються, хто є хто.
- Почитай "Робінзона Крузо", тобі сподобається.
- Порутчік, скажіть а правда, що Ви стрілялися через Наталю?
- Абсолютна правда, а от корнет - боягуз, стрілявся з за дерева.
- Ти куди це з квітами?
- Бабі своєї подарую.
- З глузду з'їхав! Вони ж штучні!
- Але ж і баба у мене гумова ...
Онуки не причина, щоб чоловік відчував себе старим.
А ось свідомість того, що він спить з бабусею, лякає!
Йде відбір до загону космонавтів. Серед претендентів люди самої різної національності. Після перевірки здоров'я залишилися росіянин, українець і
азербайджанець.
Командир загону перед останньою перевіркою зробив оголошення:
- Нам потрібні не тільки здорові, але й високоінтелектуальні люди. Останньою перевіркою для вас буде перевірка на інтелект.
Першим йде російська. Йому ставлять питання:
- Скільки буде 2х3?
-6!
- Вітаємо, ви прийняті в загін космонавтів!
Наступний українець:
- Скільки буде 7х5?
-35!
- Вітаємо, ви прийняті в загін космонавтів!
Настала черга азебайджанца:
- Скільки буде 27х97?
Азербайджанець примружив очі і каже:
- Якщо місць немає, так відразу і говори, е!
Урок у школі. Молода вчителька:
-
Хлопці, якщо ви не скажете, яка з частин мого тіла вам більше всього
подобається, я зможу вам передбачити, ким ви станете, коли виросте.
Ось тобі, Гриша, що в мені більше всього подобається?
- Мені найбільше подобаються ваші волосся.
- Ну от, значить ти будеш перукарем. А тобі, Сергійку?
- А мені ваша шкіра. Вона така ніжна і шовковиста.
- Так, а ти в нас, схоже, будеш косметологом. Ну а тобі, Петрику, що?
- Я в захваті від ваших зубів!
- Ну, з тобою теж зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі,
Вовочка?
- Марь Іванна, я вже зрозумів ... дояркою я буду ...
Приветствую Вас Гость | 
