- Лікарю, мені щоночі сниться, ніби я штовхаю двері, а вона не відкривається.
- А на ній що-небудь написано?
- Так, на ній написано: «На себе» ...
У переповненому автобусі сидить молоденький солдат. Стоїть поруч чоловік голосно йому
каже:
- Молодий чоловіче, невже вас в армії не навчили, що треба поступатися місцем жінкам?
Солдатик поспішно схоплюється з місця, червоніє і зніяковіло каже:
- Вибачте, я подумав, що ви - чоловік ...
Кишеньковий злодій на фортепіанному концерті дивиться на піаніста й бурмоче:
- Такі чудові пальці - і такою фігньою займаються!
Справжній оптиміст радий збільшенню рахунку на кредитці, навіть якщо попереду стоїть мінус
Коли жінка виглядає прекрасно, вона вбиває відразу трьох зайців: тішить себе,
захоплює чоловіків і доводить до сказу решту жінок.
- Ну як ти, переміг свою сором'язливість, заговорив з нею?
- Так! Запитав, як її звати.
- І як?
- Едіта Нахєр.
- Німкеня, чи що?
На зупинці стоїть дівчина у дуже вузьких джинсах.
Повз проходить хлопець і, не витримавши, говорить:
- Як тільки можна залізти в такі вузькі джинси?
Дівчина:
- Через ресторан!
Гірше чоловіка, який не приходить вчасно додому, може бути тільки чоловік, який
приходить не вчасно.
Коли людина сміється, вона стає добрішою, тому прохання позичити грошей треба
починати з анекдоту.
Тільки за одного поцілунку передається 5 мільйонів мікробів.
Але ж, з іншого боку, від стількох же і позбавляєшся!
- Здрастуйте доктор, я до вас з цілим букетом!
- Ну, і де ж квіти?
- А при чому тут квіти?
- Ой, які в тебе прикольні ямочки на щоках!
- Ну, блін, ти вже зовсім! Це ніздрі!
- Алло, це служба технічної підтримки?
- Так.
- Як би нам поімєть вашого фахівця?
- Ви вже почали це робити!
Медицина - єдина галузь народного господарства, де якщо щось робиться
«Через дупу» - то це не завжди погано.
Як не сумно, але років через десять-п'ятнадцять навіть найкрасивіші жінки стануть
старшими на п'ять років.
Приходить бабця в поліклініку. Їй заповнюють картку:
- ПІБ?
- Чаво?
- Ваші Прізвище Ім'я По-батькові?
- Х.У.Я.!
- Чаво?
- Харитонова Уляна Яківна!
Cтюардесса з великими грудьми і глибоким декольте нахиляється до пасажира:
- Вам каву з молоком або з вершками?
Пасажир, ошелешено:
- А в який з них що?
-Як китайці примудряються розрізняти один одного в обличчя?
-Вони тренуються з дитинства, вивчаючи алфавіт.
- Алло, це тераріум? Мені ваш телефон служба порятунку дала ... У мене змія в
квартиру забралася, шо робити?
- Куди забралася? У квартиру? Через вентиляцію? Ви де живете? На кого
схожа? Не чіпали? Куди дзвонили? (І ще 100 питань)
- Квартира 15-й поверх, через вентиляцію, схоже, але звідки не знаю. Схожа на вужа
начебто, але я не фахівець, знаєте ... Сказали вас викликати ...
- Опишіть її ...
- Чорна, середньої товщини, ну ... звичайна така.
- Вже це. Напевно ... Якщо не боїтеся, спробуйте її зловити ...
- Чим? Ось так прямо і ловити?
- Так і ловити. Руками. Або ...
- Що чи?
- Ви перебуваєте в товаристві захисту тварин?
- Ні, а що?
- Тоді йобніть її лопатою!
- Чим відрізняється унітаз від блондинки?
- Він не волочиться за вами всюди, після того як ви їм покористувалися.
Якщо ви купили у нас гірські лижі - милиці у подарунок!
Ми Вам допоможемо за дві секунди, Ваше завдання акуратно проплатити обидва рахунки!
-Алло, добрий день, це Баня?
-Ні, це його брат, Балодя!
- Ну ось переназвуть міліцію в поліцію, і що зміниться?
- Як це що? Раніше тебе по нирках били любителі, а тепер будуть 3,14 здіть
справжні професіонали.
Погана карма передається у спадок і може впливати на оточуючих.
До такого висновку прийшли британські вчені, яким вдалося встановити, що на
сумно відомому "Титаніку" з Європи до Америки відправилася в плавання
прапраправнучка не менше сумно відомої Муму.
Чоловік з дружиною вибирають сушену рибку в супермаркеті:
- Ось цю, вона як слід просушена.
- Краще цю, вона жирніше.
- Ні, он та з ікрою!
- Краще цю, тут упаковка краще!
- Все, беремо цю. Крапка.
- Це чому це?
- У неї обличчя розумніше ніж у тебе!!
Не їбіть мені мозок, ви лякаєте тарганів!
Хочеться якої-небудь гидоти .... або зжерти, або зробити ...
Заглянь до мене в серце. Знайди великий том енциклопедії "Кому яке діло". Відшукай
главу "Пох * й" і знайди там своє ім'я.
Два приятеля домовилися йти на футбол. Але один не прийшов. При зустрічі говорить,
що дружина не пустила.
- А ти бери приклад з мене, - радить приятель. - Напередодні футболу я знімаю ремінь,
а з дружини труси і як слід всипаю їй. Після цього вона і пискнути не сміє.
Приятель вирішив спробувати. Але і на наступний раз не прийшов на футбол.
- Розумієш, - виправдовується він, - я розстебнув ремінь, зняв з дружини труси,
подивився на неї і подумав: "А на біса мені потрібен цей футбол!"
Вона: - можна я піду на дискотеку?
Він засміявся, обняв її і шепнув: - я тобі щелепу зламаю.
Побудували всім світом космоліт, вивели на навколоземну орбіту і запустили. Сидять в
центрі управління, чекають повідомлень. - Покинули Сонячну систему, політ нормальний.
- Hабіраем другу космічну швидкість, політ нормальний. Тут тріск, неясні шуми і
тиша ... Hа Землі зачаїлися, чекають .. І тут, через деякий час: - Земля, Земля,
що робити? Тут за газопиловою туманністю маленькі зелені чоловічки причаїлися з
радаром, кажуть, що ми йшли з перевищенням першої космічної і перетнули подвійний
суцільний пояс астероїдів ...
Якщо тобі наснилося, що ти помер - знай!
Цей сон коли небудь збудеться.
Міняю платонічну любов на сексуальну дружбу.
На кухні в конторі хтось їсть салат олів'є і мандарини, запах по всьому поверху.
Очі мимоволі забігали в пошуках ялинки ..
Спочатку МОЗ просто попереджав, зараз пише великими літерами, які хвороби
чекають курця, а в майбутньому планується упаковувати хвороби разом із сигаретами.
- Кажуть, час - найкращий лікар!
- Хто говорить? Вони напевно в черзі в районній полікліниці не стояли!
- А чо? У нас он Бентлі їздять, і навіть без «блатних» номерів!
- А для чого на Бентлі ще й «блатні» номери?
Пушкін говорить Аріні Родіонівні:
- Няня, принеси-но горілочки.
- Так адже випили ж всю вчора.
- Та чого ти мені казки розповідаєш!
- Вовочка, ти кого більше любиш: тата чи маму?
-У нас в сім'ї інші відносини: тато любить маму, а я не втручаюся.
Оголошення в аеропорту:
- Хотів зробити посадку літак, що виконував рейс номер 13.
Боротьба з організованою злочинністю. За неорганізовану.
Тільки що над Пітером у повітрі вибухнув транспортний літак, що перевозив більше
100 тонн конфіскованого кокаїну.
Друзі! Швидше на вулицю! Це не сніг!
Ранок на рибалці ...
Мужики з перепою прокидаються.
Один продирає очі і бачить що мережа стоїть посеред поля ...
Будить другого і кричить: "Вася! Блять, ти де вчора сітки ставив, баран ....
- Де ти вчора грібся там я і ставив ..
|
Приветствую Вас Гость | 
