вона: На роботу влаштувався?
він: майже. а ти? )
вона: Я призначена тільки для любові! робота не для мене!
він: ну йди за спеціальністю
У мене в туалеті світло глючить, саме включається / вимикається. Ходжу в туалет, як у кіно: заходиш, сідаєш, і світло гасне ...
Автолюбителів не люблять усі - і пішоходи, і самі автолюбителі. Пішоходи за те, що ті їх оббризкують з калюж і не пропускають на переходах. А автомобілісти за те, що вони туплять на світлофорах, підрізають і паркуються як заманеться.
Поки розмірковував, яке з двох зол вибрати, їх стало три.
На станції стоїть і чекає електричку п'яний у димину мужик. До нього підходить циганка:
- Позолотити ручку, любий, все що хочеш розкажу!
Ну це "диво" дістає полтинник:
- Скажіть мені період напіврозпаду радію!
У циганки очі О_О! А чоловік їй: - Ну, бачиш, не зпрацювало!, - І ховає гроші назад у кишеню.
- Про що задумався?
- Про сенс життя.
- Повір мені, від того що ти про нього думаєш, у твоєму житті його більше не стане.
На вокзалі:
- Ти чого такий кострубатий?
- Від поїзда відстав!
- А що, думав що обженеш?!
Старість це зі споживача жіночої краси, перетворюються на цінителя жіночої краси.
Діти - це завжди добре. Коли вони маленькі - є ким покомандувати. Коли вони виростають - є з ким випити.
Мій друг поставив на мобілу рінгтон-будильник - тепловозний гудок, верескливий скрип гальм по рейках і брязкіт вагонів! З тих пір жодного разу не проспав!
Всупереч порадам з техніки безпеки, при ядерному вибуху ні в якому разі не падайте на землю обличчям вниз, бо таке приголомшливе видовище ви побачите перший і останній раз у житті!!
- А який у тебе новий купальник?
- Смугастий ...
- А дупа на кавун не буде схожа?!
- Буде ...
- Прикольно ...
- Ага!
- І цицьки, теж як кавуни?!
- Ні, як агрус ...
- Чому російським чиновникам не припав до душі покер?
- Тому що на відміну від преферансу і бриджу в покері немає взяток!
На заняттях з оволодіння навичками самооборони тренер говорить молодий дамі:
- Скільки ж можна повторювати! Ви повинні перешкодити спробі кинути Вас на підлогу.
А Ви затягуєте мене на себе!
Вирішивши дізнатися, чому син і онук дають йому не ті таблетки, що беруть самі, сімдесятирічний старий, користуючись відсутністю родичів, распотрошив їх припаси, і викликав справжній фурор у прилеглому борделі.
- Ой, що Ви! Він справжній віртуоз шиття! Можна сказати Юдашкін слідчої справи.
Черговим підвищенням тарифів на електроенергію уряд допомагає народу зробити правильний вибір на користь енергозберігаючих лампочок.
Народна мудрість: якщо блондинці відірвати голову, вона ще 3 дні буде бігати по магазинах!
Перед виходом заміж, дівчатам потрібно ретельно визначити схильності та орієнтацію свого майбутнього чоловіка. Для цього був розроблений спеціальний тест, проводиться взимку.
Зліпіть снігову бабу, та позначте частини його тіла, намалюйте очі і рот, залиште місце для носа, дайте чоловікові морквину і запропонуйте йому знайти їй місце. Можливі варіанти:
- Вставлена в жопу морквина - ваш обранець педик;
- У рот - гурман;
- В груди - кілер;
- На місце члена - оригінал;
- У вухо - доктор(вухо-горло-ніс);
- На місце носа - зануда!
Стрілецьке військо атакує:
на вулиці стріляють дріб'язок і сигарети,
на роботі - скріпки та папір.
Це раніше можна було назвати романтичну комедію "Три плюс два", зараз така назва асоціюється в основному з порнухою ...
Ірочка повертається з дитячого саду задоволена і каже мамі:
- А я знаю як нових діточок мами отримують!
Мама з цікавістю і в подиві:
- Та ти що! А ну ж бо розповідай мені!
- Чоловік і жінка роздягаються догола, закриваються в спальні, писька чоловіка товстішає і випрямляється, жінка встає навколішки і чоловік свою піську засовує жінці у рот, потім піська бризкає в рот так мама отримує нову дитинку.
Мама з посмішкою гладить Ірочку по голівці:
- Ні, донечко, таким чиномм мама отримує нову "Тойоту", а не нову дитину.
Коли все нормально, європеєць спокійно і добре працює, а коли все йде через жопу - панікує.
Коли все йде через жопу - наш мобілізується і робить неможливе. Коли все добре - наш страждає х@№нею.
П'ятикласник Вася Лавочкин 20 разів перечитав "Червону шапочку", але так і не знайшов жодного збігу з тим фільмом, який він виявив у батька в шафі.
Якщо американці тупі, то що можна сказати про тих, хто десятиліттями безуспішно намагався їх наздогнати і перегнати?
Тільки починаєш відчувати себе вільною людиною, як, на тобі - відпустка ще є, а грошей вже немає.
Лінь - це просто звичка відпочивати до того, як впоратись.
Дивлячись на знімки Хаббла, здається, що Бог теж користується "Фотошопом".
Іноді жінка буває Вам повинна стільки, що Ви її вже ніколи не кинете ...
Ніколи не дозволяйте моралі утримувати вас від правильних вчинків.
Менеджер з продажу - це чувак, який розганяє тих, хто прийшов погрітися, питанням "Вам допомогти?".
Президент пообіцяв, що цього року у нас дороги будуть як у Німеччині ...
Туди вже відправлені бульдозери та екскаватори ...
Витяг з правил дорожнього руху:
"Там, де належить пішоходам переходити дорогу, намальована на дорозі" зебра ", а там де не годиться - висять вінки ...".
- Привіт, шо робиш?
- Чекаю ...
- Кого, чого?!
- Я на даху з руберойду розкатали слово "Х#Й", чотири рулону пішло - тепер чекаю, коли воно з'явиться на карті гугла ...
Приветствую Вас Гость | 
