фотки голих дівчат

- Лікарю, мені щоночі сниться, ніби я штовхаю двері, а вона не відкривається.
- А на ній що-небудь написано?
- Так, на ній написано: «На себе» ...

вона: На роботу влаштувався?
він: майже. а ти? )
вона: Я призначена тільки для любові! робота не для мене!
він: ну йди за спеціальністю

У мене в туалеті світло глючить, саме включається / вимикається. Ходжу в туалет, як у кіно: заходиш, сідаєш, і світло гасне ...

Автолюбителів не люблять усі - і пішоходи, і самі автолюбителі. Пішоходи за те, що ті їх оббризкують з калюж і не пропускають на переходах. А автомобілісти за те, що вони туплять на світлофорах, підрізають і паркуються як заманеться.

Поки розмірковував, яке з двох зол вибрати, їх стало три.

На станції стоїть і чекає електричку п'яний у димину мужик. До нього підходить циганка:
- Позолотити ручку, любий, все що хочеш розкажу!
Ну це "диво" дістає полтинник:
- Скажіть мені період напіврозпаду радію!
У циганки очі О_О! А чоловік їй: - Ну, бачиш, не зпрацювало!, - І ховає гроші назад у кишеню.

- Про що задумався?
- Про сенс життя.
- Повір мені, від того що ти про нього думаєш, у твоєму житті його більше не стане.

На вокзалі:
- Ти чого такий кострубатий?
- Від поїзда відстав!

Як наші в Америці тирять велосипеди.
Біля магазинів знаходяться стоянки для велосипедів - багато металевих дуг, вбитих у землю і з'єднаних між собою. Американець під'їжджає, приковує велосипед до дуги замком на тросі і йде за покупками. Наш в цей час підходить до його велику і приковує його ще й своїм замком і відходить. Господар лісапети, вийшовши з магазину, виявляє таку хрєнь. Тупо думає, що хтось "помилково" прикував його велік, відстібає свій замок і повертається в маркет, щоб пошукати того, хто "помилився". Наш тим часом підходить до велику, відкриває свій замок і їде. Все просто.

О, моя пані, чи можливо це!?
- Годі вам, добродію, звичайно, можливо! Про одне лише вас благаю -...

Один знайомий захоплюється гольфом. Нещодавно він розлучився зі своєю дівчиною і почав зустрічатися з новою. Він її називає «моя сьома лунка».

Випадково дізнався, що президент працює за програмою "Управління країною для чайників", яку скачав з інета.

- Ти на Кіркорова завтра підеш? ...

Справжній мачо - це чоловік, якому немає потреби просити дівчину зробити йому мінет ...

У дойчнеті німецькі падонки висловлюватися овстрійскою моваю.

Розмовляють два поліглота:
- Слухай, ти як мови вивчаєш?
- З дитинства здібності були, потім систему виробив, з кожної мови знаю по 200 основних слів, заучую граматику ... А ти?
- А у мене є дар - я з дівчиною якої національності переспав, ту мову і знаю ...
- Кльовоо! Але чому ти на вірменській пропозиції задом наперед будуєш?!

- Дайте мені валер'янки і презервативи.
- Кого це ти захотів спокійнісінько трахнути?

А пам'ятаєте голодні роки? Інтернет по картках ...

- Мадам, яка на вас гарна сукня!
- А я й сама не гірше.
- Знімайте, подивимося.

Прикмета.
Якщо ваш директор почав нараду словами "Здрастуйте, мої дорогі!" - Чекайте зниження зарплат.

Цікаво, а вегетаріанки ковтають?

- Слухай, я тут сканворд розгадую ... таке питання ... камінь, який пасує одразу до ТРЬОХ знаків зодіаку ... ну там щось типу аметиста ... я інших геть не знаю ... допоможи!!!
- Я знаю мінімум ТРИ каменя, які пасують до всіх знаків зодіаку ... граніт, мармур і крихта ...
- Дурень ...

Росія - дивна країна. Її дуже важко поставити на коліна - але дуже легко загнути раком.

- Комп - це зло!
- Ага!
- Вимкни щас, а то нічого не встигаю зробити.
- Та вчора вимикнув і одразу з'явилися два нових зла - телевізор і холодильник.

Зустрічаються два алкаша, один іншому говорить:
- Слухай, ти скільки в день п'єш?
- Так напевно пляшки три ... А ти?
- А я склянку.
Алкаш дуже сильно задумався, і не розуміє в чому підступ, і нарешті
запитує:
- Як це?! Дик ти ж цілий день п'яний.
- Дик ти мій склянка не бачив ...

Двоє п'яних приходять на цвинтар:
- Ну че, бери лопату і копай!
-?
- Я ж тобі казав, пішли твою жінку ебать, а ти мені - ні, краще
спочатку твою!

Я знала, що алкоголь може скоротити квітково-цукерковий період після знайомства. Просто розраховувала, що це буде трохи довше, ніж 20 хвилин ...

Я зрозумів, чому люди до старості сивіють ...
У них же банально закінчується тонер!

Блондинка знову все переплутала ... Сіла на рибку і з'їла х @ й ..

Розмова двох подруг:
-... Це жахливо! А багато там грошей було?
- Небагато, та й фіг з ними, з грошима, мені і гаманця-то самого не шкода! Мені навіть карту зарплатну заблокували вже! Але там же картки були!
Дисконтні! Я їх кров'ю добувала!

- Бабуся! А коли твої прикраси дістануться мені?
- Не скоро, онучка. Спочатку їх отримає твоя мама ...

Ви не український моряк, якщо ще не були в полоні у сомалійських піратів.

- Ви так налякали всю клініку, що на верхньому поверсі в пологовому відділенні дитина вже п'ять хвилин намагається забратися по пуповині назад!

Дочка звертається до матері:
- Мамо, а чому мене хлопчики у дворі називають "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запам'ятай це, а краще запиши!

Коли жартують, що компанії, що виробляють антивіруси, заодно роблять і віруси до них, це ще нічого ...
А ось як щодо компаній, які виробляють вакцини від свинячого грипу, наприклад?

- Щось мене сьогодні трясе ...
- Лихорадка?
- Прокуратура ...

Помста - вчинок людини, що вірить у справедливість, необхідний для відновлення його душевної рівноваги.

Автомобіль - це божество, якому ставлять свічки.

- Я звичайно, розумію, що в кожного свої смаки - але груди я у неї так і не знайшов. Може не там дивився?
- Ні фіга ти не розумієш. Зате яка у неї шкіра!
- Хмм .. Вона тобі що - на валізу, чи що, потрібна?

- Повір мені, Люся, це засіб від нежиті дуже хороше. Я їм вже
цілий рік користуюся майже щодня ...